tybjsg 的个人博客

其实今天也过节，3月12，植树节。只是大家都关注得不多。也许，大家觉得不好意思以植树节的名义出去FB一次。毕竟这才刚过了三八节。

上QQ，其实在线的人挺多，只是大家都默默地不说话，大概因为没什么好说吧。久而久之，都不知如何开口。

其实今天挺冷的，报纸上说，这叫“倒春寒”，而且预半夜凉初透言，过了这“倒春寒”，接力的是“回南天”。都不是什么好天气。但即使如此，也得好好过，保持良好的心情。前几天还不断暗示自己要尽量多保持微笑，可今天似乎又抛诸脑后了。

今年一直没写过什么，我指过完农历新年后。看来我我的确是个传统的人，连纪年的方式，潜意识都还是以农历。

今年似乎比以前愁得更多了。以前只愁工作，现在雪上加霜又添上了愁嫁人，活得真是悲催啊。大众的脚步能不能放慢点啊，别把我这后进生甩得太远了啊。

谁说少年不识愁滋味？我都尝尽了。呀，真不好意思，我已经不是少年了。呵呵，时间真太。。。快了，省略三个粗话。感觉还是文雅点好，就算本质不那么文绉绉，也得暂时装一下。这年头，大家都喜欢装淑女。

我以前想，到底是主动喜欢一个人好，还是等一个人来喜欢好？关于结论，我觉得是前者，所以，导致了我的悲剧。喜欢的人不喜欢我。看来思想决定命运，这话绝对是真理。都经过我的切身体验了。

前阵子，跟网友聊天，此人说自己有处半夜凉初透女情节，非常传统。问我对这种想法的看法。我回了一个中庸的答案：不支持，不反对，各人的生活方式、观点、理念不同。虽然我是个处。

每人都有自己生存、选择的哲学，可是，我们似乎都想获得他人的认同，似乎这样，才能对自己的哲学和选择心安理得，或继续自信地坚持下去。其实我也同样想获取他人的认同，在各种问题上。

最近都很少打电话回家了，不知道要跟爸妈说什么。我知道他们的担心，却一直无法消除他们的担心。当人面对问题无法迅速解决时，通常的方法就是逃避。显然，我不由自主地选择了这一办法。

我心里有很多话说，在这荒芜的后园中，却依然担心。无谓的担心。

时间的确是在一分一秒不紧不慢地走着，而我却感觉它如跑车般飞弛。

最近发现一个七十年代的乐队的歌挺好听的，叫“ABBA”，由两对夫妻组成。他们四人在乐队的上升阶段结合，在下降阶段分开，不清楚其中的原因，只是徒然觉得可惜。也许人都有一种愿花常开不败的美好希望，但往往事与愿违。而更因如此，盛开的花才愈加珍贵。

上周末有近四年未谋面的大学同学来深了，几个同学小聚了下，很快乐。愿这样的快乐常有。

我发现自己其实挺念旧情的，也总是回忆着过去。也许由于现状不够美好吧。

今后还是要常常多保持微笑的。古龙说，爱笑的女孩子，运气总不会太坏。

我也要多笑，多笑好运来，欧耶！

如题。

真快。就要向27出发了。

从17到27，眨眼就过了。虽然记忆依然那么鲜明。

岁月如飞刀，刀刀催人老。

今天很高兴，老弟无声无息地给了我一个惊喜：给我买了套护肤品，花了五百多块。

对于我而言，这是从来都没有过的想象。从来没想过我一直视为小孩子的弟弟会给我买东西，简直太不可思议了。而且一出手还这么相对于他工资数来说大方的手笔。

感动又心疼，即便是自己，也狠不下心买这么贵的。可以鄙视我，其实在很大一部分人看来，这并不贵，但已远远不属于我的消费范畴。我买过最贵的就是里美的四件套，花了我三百多块。而且自那次以后，都是五折的时候才买，三件套加一起才一百一十多。

突然觉得我家三姐弟都是这样，给自己舍不得买，给家人花钱却感到由衷地幸福。

姐姐对我和弟弟是这样，我对姐姐弟弟是这样，弟弟对我和姐姐也是这样，只有自己有了一定能力，只要在自己的承受范围之内，都是很开心地去对待对方。

问弟弟有没有女朋友，他说目前还不考虑这个问题。八东篱把酒黄昏后九年的男生，原来也这么懂事，原来真的长大了，知道了自己的责任。他说目前最重大的事情就是多存点钱，修好家里的房子，让爸妈住得舒服点。我说，这也是目前最重大的事情之一。哈哈，不错，我的是之一，弟弟的是唯一。也许源自爸爸多年在他耳边念叨的：以后修房子就是你的责任了。

我真的感到很欣慰，像父母看着养育多年的儿子，发现他真的懂事了的那种欣慰。没有浮躁，没有消沉，不盲从，不气馁，踏实地走在他的人生道路上。

想起以前，经常和姐姐一起笑老弟的抠门与吝啬，多次教育他要对女孩子大方点，这样才交得到女朋友。呵呵，其实，我们不知道他自己知道分寸。

我跟老弟说，以后如果再给我买超过三百的东西，一定要预先和我商量，今后不准再这么奢侈了。我们还是多存钱修爸妈的房子吧。哈哈。

谁说有钱不幸福？

只有真正有钱的人，才有资格评论幸福不幸福。

虽说现在的我依然一贫如洗，可我感觉，很幸福，很幸福。真的。近来从未有过如此好的心情。

谢谢老弟！让一直陷于低迷情绪的老姐我心情明媚了起来，呵呵呵！谁说呵呵呵表示无话可说了！现在的呵呵呵，就是我脸上从心底溢出的笑容，而且无可抑制。

刚跑去医院看完病回来，感冒几天了，今天正式爆发。不，应该是昨天晚上，一整晚没睡好。

看病过程很简单，严肃的医生问我怎么了，有什么症状，有无药物过敏，几天了，有无发烧？我一一做答，很快有了诊断，连血都不用验就断定我只是小感冒，吃点药就行。我表示我很难受，问及有无见效快的方法，严肃医生严肃回答：按时吃开对了的药好得最快。我不死心，又问，打吊针会不会更快一点？严肃医生依然严肃回答：你没到那个程度。我使出最后一招，能不能给开点猛药？严肃医生固执地严肃回答：好的，其实此时药已开好，好不好都无所谓了。道了谢，撤。也许这医生在想，这个女的真烦人，不过是个小感冒，弄得跟多大阵仗似的，谁叫你平时不注意，感冒就来求特效药了，有毛用啊！

晚上的地铁人不多，平常人潮汹涌的一号线，现在居然有位子留给我。

今天中午上了下网，发现骂十三钗的也很多。虽然我真的认为不错。和同事讨论，大家似乎都是抱着不过如此的态度。虽然我真的认为挺不错了。也许我的欣赏水平只有这么点高了。

有时上网，会不知道要干嘛。比如刚才，于是点开韩少的博客看有无更新，依然没有。

这似乎成为了一个习惯。

韩少的博客链了首王若琳的版《亲密爱人》，让人印象深刻。连听了三遍。在隔壁睡了的室友跑起来，让我把这歌下到她MP4里。

感冒，真难受，虽然只是个小病，但就是能让你不舒服。就像有些事，不至于让你的生活变得很糟，但能让你的生活变得不快乐。比如昨晚上的一个梦，我想是我内心世界感觉挫败而出现的画面吧。我梦到曾喜欢的人把我对他的表白之言公诸于众，并加以嘲弄。虽然现实并非如此，总还是不开心的过往。

麻烦博客说我最近一段运势都很好，可为什么当事人感觉不到呢？

sheldon说星座运势是最愚蠢的东西，可我还是时常去翻看，其实不过是为得心理上得到某种慰藉。

天气真的变冷了，坐着，寒气袭来，感冒似乎加重了点。有句古话说，置之死地而后生，难不成我还有更艰难的感冒症状在等着我？

今天晚上洗碗时想到，我们国家的古话实在很多，形容女人狠毒，可以说最毒妇人心；形容男人狠毒，可以说无毒不丈夫。真是词汇丰富，每一个说服力十足。就像我昨天想到的，我讨厌小蚊子，因为她那么贪生怕死，自己惹出来的祸却又不愿去承担。其实我这完全是坐着说话不腰疼，我哪有资格说她贪生怕死，又有哪个人不贪生、不怕死？我要是处在那个时代，说不定更不齿的事情都做得出来。代替女学生去所谓的庆功宴，是比死更可怕的事。如果说真发生在我身上，我想我没有勇气再活下去，我会做也跟书娟一样的选择，自尽了此一生。

我真是浅薄无知。竟然那么想当然，那么假清高，那么无视他人的选择与苦衷，以为自己站在道德的至高点。

今天下午，实在很闲，在电脑里点来点去，看到了去年的今天写的日记，心里忍不住老套地感觉一句：你过得太快了，时间啊！

突然想把它贴上来，出于什么心理？怀念吧。

2010-11-24   星期三 晴

又是一个阳光明媚的日子。

金色的光线透过窗帘缝斜斜地铺陈进来，让我想起初二的冬天，下课时分，课桌旁边的男生唱起的一句歌词：阳光照在我的袈裟上。

这么多年过去了，每当有温暖阳光照在身上的冬天，我都忍不住要想起这个场景。

记忆太过美好，那时的欢乐，久久不愿裉色。

时间到了上午的十一点二十分，我又消磨了大半天的时间。看了半个小时的漫画《什么都在发生》，再半个多小时的小说《欢乐英雄》，瞌睡虫爬上眼皮，转向仔仔细细抄写了“penny”这个单词的所有词义、派生词、用法。我真是无趣。

一个无趣的人，要采用怎样的方式，才会让生活多姿多彩起来？

这是一个值得毕生研究的课题。

昨晚和高中同学洁巴语聊，彼此不断感慨，不住叹气，不停抱怨生活的无聊，用耳膜接触彼此亲切久违了的声音。

也许，这就叫叙旧。

同学向哥Q上发来一句“那时的我们过着无忧无虑的日子，真好”。可当初的我们真的觉得无忧无虑么？非也。

不管处在什么地方，什么年纪，都觉得自己有无限的烦恼。一直都是如此。

这个世界，的确什么都在发生。可是，有些，也的确不会发生。比如某些你心心念念的事，你记挂了这么久，它仍是一如继往地没有发生，因为它注定不会发生。

而由于它的注定不发生，你觉得更心心念念想要它发生。这真的是一个无限的死循环。

我怕我没有机会，跟你说一声再见。

蓦地想起了这句歌词。有时人的情绪就是这样无缘无故全没预兆地涌现，根本不受本人意志的控制，滔滔地流淌了起来。你说讲不讲道理？

我有时穷极无聊，会去网上搜一些笑话来替自己开心，因为太久的面无表情让我肌肉僵硬，因为我想让自己开怀一下，即使是采用这样很笨的方法。

我有时一个人走路太无趣，会叫自己看看头顶蔚蓝的天空，看看路边的绿树鲜花，告诉自己，天空这么蓝，天气这么好，空气这么清新，为什么不活得开心一点呢？于是我就像个白痴似地自己笑给自己看，然后假装轻松愉快了许多似地继续往前走。

早上起床表妹忽然跟我说，前天晚上我做梦时唱歌了，唱了首挺完整的歌，一字一句，清清楚楚，只是现在不记唱的哪首歌。

真果如此？大概的确如此吧。不过倒想知道自己唱了首什么歌？可惜我也不记得做了个什么梦了。

托以前同事的福，今天得以免费到近在咫尺的世界之窗里瞧瞧（她公司的13周年嘉年华在园内举行），虽我在这附近住了半年多，却完全没有购票入园一览的欲望，犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜（虽然实际我挺喜欢咬鸡翅膀）。

入园，随意游了几处，证明我之前的想法的确是英明有远见的。只是个公园而已，各种仿世界名筑的模型大大小小散落各处，我像是从大人国来到了小人国，顿感自己是个庞然大物。

看了她公司嘉年华的两个节目，《集体婚礼》和《非诚勿Q》，天色暗下来，她有事先行离开。我一个人继续在园内游晃。大概由于天快黑了，园内竟然还有人少的幽僻处。在长椅上打了个盹，眯上眼睡了会儿，实在是有点累。不远处传来低音炮的轰鸣声和男女主持人热情高涨的音调，仿佛离我很遥远。阿桑唱，孤单，是一群人的狂欢；狂欢，是一个人的孤单。

醒来，突然想到，在这幽僻处，或许会发生什么不好的意外。我还想继续好好活下去，于是走往亮光人多处。仍旧找了个凳子坐了下来，百无聊赖，无所事事，不想动，觉得孤寂。

我想我是个太慢热太后知后觉的人，大多数人早就领悟明了的事情，我非得延迟个好几年来慢慢接受。

我掏出手机，将通讯录上基本不联系、今后不会再联系的号码，全部删除。

再打开收件箱，将一些不必留下的信息，全部删除。

我想，我真是个反应很迟钝的人，没用的东西，不会再用上的号码，干嘛要留那么久呢？每每见了，徒增惆怅。

我从来没有像现在这样，渴望爱情。希望身边有一个彼此理解、包容、彼此愿意无所不谈的人，共度人生。

我也从来没有像今天，这样直白地表达自己的感觉。我似乎习惯把内心感受深埋起来，不见天日，最终腐化。

我也从来没有像现在，敢于承认上面两点。

大概，这就是人的成长与蜕变。

以前的我，总害怕被牵绊，怕成来一只被牢牢牵制住的风筝，看似自由自在，无限美好，却身不由已；总害怕自己的向往与对方不一致，反添无尽的烦恼。所以总是独自一人游走。

而现在呢，可以自由自在地想去哪就去哪，却可悲的发现，去哪里都那么索然无味，只因缺少了身边的那个人。此时的我，才明白，与彼此喜欢的人在一起，不管哪里都有风景。

这，应该也是我想法的蜕变吧。

今天《非诚勿Q》的村长说，很多人没找到另一半，是因为他/她不知道自己真正喜欢什么样的。我想，就像一个人在迷雾里行走，没有作为目标的灯塔，怎么能顺利达到目的地？也许有的人运气好，胡冲乱撞的，绕了几个弯，终于到了；也许有的人，运气不那么好，反而与目的地背道而驰，越行越远。

我以前从未真正认真想过婚姻这件事，总觉得它离我很遥远，甚至于将这辈子可能不会结婚挂在嘴边，我知道自己说出那样自嘲的话，是为了堵别人继续替我担心下去的后路。我总以为，把自己一巴掌甩狠点儿，别人薄雾浓云愁永昼大概就下不了手了。可是最后，内心剩下的，却只有过后的悲凉。

人们总是说，婚姻是人的必经之路，生儿育女，繁衍后代，几千年大家都是这么活过来的。

可之前的我，故做清高的我，却认为这太俗气，认为各人有各自的人生，为什么大家要千人一面？千人共赴同一条路？

现在想想，也许是那时的自己年少轻狂，阅历太浅。

如今的我，才明白，婚姻不仅仅是那些，更重要的是，与身边的人相互扶持、相互慰藉地走完在这时间的洪流中并不漫长的一生。

很多事情与现象，我们常常能看到，以为自己很了解，其实根本不了解。我们总是故做高明的以为，一切不过如此，一切都不出自己所料，殊不知道，一切都大大出于自己意料之外。我们在笑别人无知时，后来的自己会笑以前的自己的假装了然。

在从二十五岁前往二十六岁的路上，我的想法产生了对立面的逆转。假如我能活到一百岁，我已度过了人生的四分之一；假如我能活到七十五岁，我已度过了人生的三分之一；假如我只能活到五十岁，我就度过了人生的一半；假如，假如，天有不测风云，我有可能早早退出我的人生舞台。而我，却还没有碰到与我携老的人，这是何其大的悲哀！

以前，总以为来日方长，现在却陡然发现，时日也许无多。因为命运总是这样无常。

我太过悲观了吗？

也许是吧，我总是喜欢假设一些不好的可能，然后为它们找到立脚的根据，这算不算一种自虐？

似乎越写越悲观了。

已经来到了2011年11月21日，在这天灾人祸从不间断的世界里，我完好无缺的存活着。所以，根据达尔文的进化论，我是有资格好好活在这个世界上的。因此，我应该充满希望地好好生活下去。不再那么悲观，不再那么自以为是，不再那么故做清高，不再那么故做高明，不再那么故做与众不同来凸显自己，我只需要好好地、充满信心地生活，孝顺父母，关心亲人，找到我的另一半。

对吗？

对的。

世界真奇妙，突然想起。

听说天气要变冷了，在这个有着没无没了夏天的异乡。回家呆了一个星期，舒舒服服享受了一个月的高质量睡眠，真不容易。

昨天晚上和老友对着屏幕聊着聊着，不知不觉眼泪就出来，也不知道为什么突然那么伤感。我最恨这样的样子，动不动就眼泪四溢。

也许觉得活着太累又无望，重重压力无处释放，这又能怪谁，自己选择的，哪敢有怨言？

天气干燥起来了，脸皮绷得很紧，大概缺水吧。

想起初三以前很喜欢哭，可自从某次暗示今后绝不在公共场所哭以后，我连眼泪的味道都差点忘了，连哭的感觉是怎样都回忆不起来。真是的。

以后，会是什么样子呢？

今天午觉睡多了，至今精神抖擞得很。

这就是睡多了的后果。

那么，就随便取个名字吧。

又是很久没写，我果然是言语的巨人。先赏自己一耳光。

昨天在天涯看了一个帖子，楼里面的人所说的情形，很大一部分符合自己，真是震惊了，原来可能心理真的有问题：被爱恐惧症。虽然很不愿意承认，却不能否认自己心中实在也有这种想法，以及由想法浒生出来的行为。

有一位网友总结得很到位：自卑心太强, 害怕付出爱后受伤害, 担心别人了解你后,会发现你的那些缺点, 不再爱你,出于对未来的恐惧而不敢去爱, 这种人都是因为太在乎了, 只要身边有人就没办法不在乎他的感受, 所以一般人缘都很好, 别人都不明白她为什么这么好相处却找不到爱人, 也恰恰因为自卑感强而渴望被爱, 希望通过别人的肯定来证明自己的价值, 但只是喜欢被人欣赏的感觉, 却无胆入情关. 因为拥有过再失去是他们没办法接受的事情, 那还不如从来没有拥有过. 其实算是很可悲的一种人格缺陷.

楼里挺大一部分人是水瓶座，刚巧我也是，这是不是纯属巧合？

承认自己有这样的问题，真是不容易的一件事。

认识自己，真是痛苦而又必须的一件事。

刚重看了《十七岁的单车》，在大学毕业三年之后。

似乎有更深的感受，让我突然觉得以前的自己是无知地活着，以前的感知真苍白。

仅仅能领会台词带来的表层意义，若只是通过背景音乐与画面，便无法了解影片传达的意思。这是以前的我。

而现在，一句看似突兀的台词，或一晃而过的镜头，却让我想到更多，想到与情节发展关系。不知道是我的考据癖被慢慢培养起来了，还是真的已经睁开眼睛看世界。

或者，我的眼睛真的睁开了。

更了解自己的想法，更理解别人的生活方式，更明白自己的内心。而不像以前，嘴里说着能接受一切，可并没有从内心深处接纳。

这是一件好事。

温故而知新，老夫子的话放在这里，也挺有道理的。

今天一大早，就被尿逼醒了。无奈，蹲厕所，昨晚水喝得有点多。

室友也早早醒了，说整晚在做梦，梦到家里来很多客人，她做饭做得累得慌。哈哈。

室友今天去亲戚家了，所以这几天，我一个人呆着。

突然收到老友一条信息，说昨天领证了，真是大大大喜事。他俩爱情长跑六年了，如今终于修成正果，实在可喜可贺。哈哈。

我昨晚梦到什么了？忘了。似乎也是个有情节的梦。昨晚玩漂流瓶玩到两点多才睡，看来一时间漂上瘾了。

出门去。